Inquérito sobre trágicos(ou não) incidentes

Todo mundo já tive uma linda experiência altamente constrangedora... E eu, como um descendente da espécie vergonhis alheis resolvi compartilhar algumas delas ^^

Agora as coisas vão mudar por aqui... Nescau só se for 2.0 (ou Fast) acompanhado de Nikitos. Bem, eu creio eu que semanalmente haverá conteúdo novo, ou seja, a cada semana, mais coisas inúteis sendo digitadas, e ocasionalmente lidas, mas por enquanto o blog não vai dar tchau ^^ (droga)
E é claro, agradecer a vocês pelas 1000 views, que isso é muito gratificante, mas acho que 2000 seria melhor, não concorda?
Sem mais delongas, decidi abrir meu coração, cuja senha é extremamente complicada (algo como 1234), e compartilhar situações constrangedoras que me ocorrem. É, ocorrem. Para mim esse ciclo de vergonha é reposta a cada dia, e a cada noite, e a cada madrugada, e a cada tarde, e a cada dia, e a cada noite (já entendemos...).
Pode ser que algumas dessas coisas já tenha ocorrido com você (estou torcendo por isso).

Atenção: O texto a seguir foi baseado em fatos reais. Na verdade, são os fatos reais. Alguns nomes foram trocados propositalmente porque eles são feios demais para serem vistos é uma coisa que acho que eles querem esquecer, mas eu não ^^

Boris Casoy sobre tudo que você vai ler agora.

1. O caçador de figurinhas de Big-Big

   Eu tinha mais ou menos uns 10 anos. Na época eu gostava de colecionar as figurinhas de Big-Big, que naquele tempo era sobre recordes mundiais. Tudo bem em colecionar, mas o causo é que eu não era suficientemente rico para ficar comprando chiclete toda hora (mesmo que custasse apenas 5 centavos), então, eu ficava andando pelas ruas pegando do chão as tais figurinhas. Só isso já era um motivo suficiente para ser uma vergonha, porque é super normal você ficar andando pelas ruas, mexendo em matos, calçadas procurando por papéisinhos de plástico. E eu ainda me achava higiênico, porque quando eu chegava em casa eu ia lavar todas as figurinhas ^^(mais tarde descobri que a água estraga as figurinhas). E guardava em uma lata. Alguns dias depois, estava tudo laranja, devido a ferrugem, e minha coleção de 714 recordes fora por lata abaixo. Minha mãe brigou pakas comigo por ter estragado uma lata. 

Verdade.

2. Participação especial do Catarro - I

    Eu por mim só (pera, essa frase merece uma reflexão profunda), já chamo vergonha. Mas eu ainda tenho minha parceira de toda hora, a minha alergia. Digamos que a maioria das alergias das pessoas ao meu redor deixam elas doentes (mesmo? achei que a alergia dançava Tango com elas), mas no meu caso, me deixa nojento. E doente também. Mas o que acontece no meu ataque de zumbis alérgico? Começo uma TIM infinty crise de espirros, até aí tudo bem, mas o causo é que um jato de catarro jorra muitas vezes (isso é muito nojento cara, bleh). E em um desses ataques, estava em público. 

    Estava na 7° série. Educação Física. 08:15. Clima ameno, 27 graus. Velocidade do vento 0,21 km/h. Coeficiente de atrito era 33. A tarefa era simples: Encher um balão até estourá-lo com seu ar, ops, com o meu ar. Então imagine, não consigo respirar perfeitamente, e justo naquela hora comecei a ter uma crise alérgica. Mas parece que a alergia havia se planejado, porque só houve um único espirro - acompanhado de um generoso catarro.

    Aquilo foi vergonha cara. O balão ficou todo sujo, e eu não tinha conseguido estourá-lo. Rumores de que as pessoas ao meu redor se sujaram com meu suco nutritivo, mas espero que não. 

Isso aí Brazil!

3. Perseguição

   Ainda na 7° série, era obrigado a conviver com umas criaturinhas que enchiam minha paciência todo santo dia. E eu, como bom imaturo, meu método consistia em correr atrás da pessoa e tentar, a formal modo, agredi-la fisicamente (porque não conseguiria psicologicamente) para que o indivíduo sofresse dor. A grosso modo, socar o cara até ele virar branco, caso fosse negro, ou socar o cara até ele virar negro, caso fosse branco (confesso que até eu não entendi minha própria lógica e.e). Então, em um dia dessas perseguições saí correndo atrás do guri. O causo é que uma parte do corredor estava molhada, e eu nem percebi quando a desgraça saltou pela água, porque segui reto correndo e aí eu derrapei no corredor.

    Doido, eu parecia uma bolinha de Pinball rebatendo na parede depois de eu ter escorregado e o povo todo rindo de mim, e ainda não ter conseguido Jackpot. Me levantei e continuei correndo, alcancei o moleque, e ele me bateu e eu corri pro banheiro e me tranquei lá. O bacana é que eu estava de calça molhada pela água do corredor, então todos que não viram minha queda acharam que eu tinha mijado nas calças. 

Não posso entrar.

4. Participação especial do Catarro - II

  Essa história eu acho tão boa, que eu vou contá-la aos meus futuros cinco filhos. A história do meu primeiro beijo. Poderia ter sido algo normal, mas não, minha alergia quis deixar seu marco. E conseguiu. Deixei a melhor história para o fim. Naquele tempo (ano passado), eu ainda era BVL, ou a sânscrito modo, boca virgem de língua. E consegui alguém que quis tirar. O causo é que (frase linda da porra ^^) minha alergia queria porque queria participar também. Então...

     Foi em um cinema, o filme era Rio 2, e eu deixei minha imaturidade falar mais alto - deixar pra beijar a moça só nos créditos do filme, porque o desenho é legal (... - você após ler isso). Durante o mesmo, a gente conversava de vez em quando, só que teve um momento que eu virei pra ela e então... Minha alergia deu oi.

     Aquilo foi muito constrangedor. Meu rosto cara, muito sujo, tenho vergonha de mim mesmo, e se minha alergia fosse uma pessoa eu teria a espancado por ter feito eu passar uma vergonha daquele jeito. E ela estaria rindo até hoje disso. Corri pro banheiro igual a um louco e limpei meu rosto cuidadosamente com LifeBoy ação bacteriana que mata até 99,9% das bactérias (mentira, foi o sabão líquido do shopping mesmo). E voltei. Mas sabe, ganho o troféu de "I Winner", porque uns 30 minutos depois estava tirando meu BVL, mesmo com tudo que me aconteceu. Eu fui rindo pakas no ônibus.

     

Me desculpe...

E com isto, encerro meu post estreiante(acho que tá errado...) de Março, mês dedicado a se amarrar cadarço (oh god, que piada horrível), e eu agradeço por ter lido até aqui, por perder seu tempo e eu perder o meu e o Google perder o dele. Apesar de ele ser imortal (???).

Muito obrigado, pelos 1000 views

CONTEM AOS AMIGUINHOS

E não se esqueçam...

Dolly, Dolly guaraná Dolly o melhor...