Seu possível entretenimento semanal está aqui, semanalmente. Um post inspirado em um vídeo de Felipe Neto, que na qual não estou ligando para direitos autora... Esse blog foi removido pelo Google.
Zoas, o blog ainda não foi removido (pois é, eu já tava tendo uma crise aqui porque pensei que o blog tinha sido removido - você sobre isso). Mais letras, mais números, mais um post, e mais um slogan (ou vinheta, sei lá - ninguém quer entender mesmo) horrível. Como já disse, esse post foi inspirado no vídeo de Felipe Neto:
Aí eu assisti, e pensei: Este vai ser o tema do meu próximo post. Para todos vocês sacarem o quão eu sou criativo e original (você aplaude de pé isso que acabou de ler). Mas farei uma versão mais enxuta (louvemos), com 7 fatos. E já que já plagiei mesmo, vamos lá (tá perto de 2000 views ^^)
1. Debato comigo mesmo sobre eu mesmo
Eu acho que isso deva ser uma coisa comum a algumas pessoas, mas a diferença entre eu e elas é que eu fico falando sozinho quase o tempo todo. Muitas coisas que eu faço eu falo algo como se estivesse alguém vendo o que estava fazendo. Isso sem dúvidas é estranho (foda-se), ainda mais porque faço isso em público muitas vezes. Mas é algo que eu não consigo parar de fazer, acredita?
2. Sou muito fã de Candy Crush
Para quem convive comigo, sabe disso. Tanto que o background do meu blog é do Candy Crush. Digo que sou fã, não porque sou viciado, sou competitivo, e além do mais, tenho 3 amigos que estão na minha frente (mas eu vou alcançá-los). Eu digo que sou fã no quesito se saber toda a história do jogo, saber os nomes dos episódios, decorar o nome dos boosters e jogar minuciosamente às vezes. Tipo, eu tô pra ir pro episódio 32, Condado Açucarado, mas preciso de bilhetes (tô na fase 455 recalcados).
3. Estou em 2015 e adoro músicas de 1980/1990
Não é tão comum assim encontrar adolescentes de 16 anos que curtam aquelas músicas de Discoteca e Dance dos anos 80/90, mas eu pertenço a esse conjunto. Pois é, meio estranho, para várias pessoas que quando dizem que isso é um lixo, me dá vontade de jogar elas no lixo, porque reciclar é bom pro planeta. O interessante é que eu possuo algumas relíquias que todos conhecem, como Gonna Make Your Sweat(Everybody Dance Now). Pesquise no YouTube e você vai reconhecer essa música, que é a mais clássica das mais clássicas.
4. I <3 Bus
Se você já leu posts anteriores do blog, vai ver que eu já fiz um artigo sobre isso. Mas cara, isso é tão eu, tão eu, que eu não poderia deixar isso de fora desse post. Eu adoraria receber uma miniatura do 705. No meu casamento, em vez de ser um carro escrito "Recém-casados", vai ser um bus, no letreiro escrito "Recém-casados". E eu ainda descobri uma música que faz referência ao meu 705 <3 É muito amor cara... (já sonhei com ônibus também)
5. Sou muito 'pobre' culturalmente
A grosso modo, eu desconheço muitas coisas que mexem a atualidade de hoje em dia. Até porque antes não tinha como. Mas pouco-a-pouco fui descobrindo uma penca de coisas novas. Tipo Maroon 5, Taylor Swift, Slash, Linkin Park. Isso em relação as músicas. Agora tem um motivo para eu curtir músicas antigas. Na verdade, eu curto quase todo tipo de música que seja animada. Ou seja, curto dançar, mas sou um desastre dançando. Mas foda-se.
6. Não sei quase nada sobre futebol, mas amo um anime sobre futebol
Ligeiramente incoerente né. Mas tamos aí. Eu não sei nada sobre futebol, jogadores, habilidades do times, muito pouco do Brasil e quase nada do exterior. E ainda sou horrível jogando bola. Mas em compensação, eu amo Inazuma Eleven, Super Onze como é mais conhecido, um anime (que fui descobrir ano passado que era um anime), o meu favorito. Sou muito, muito fã dele, do Endo, do Kido, Goenji. E do Tenma, Tsurugi e Shindo que não são muitos conhecidos, mas são todos fodas. Eu adoro esse anime cara. Tanto que já elaborei uma continuação pra ele. Minhas próprias técnicas, personagens, tudinho...
7. Sou muito fã de Todo Mundo Odeia o Chris
Quer ver um cara que sabe todas as falas de Everbody Hates Chris? Eu. Eu mesmo. Sei todas. Sou muito fã, muito mesmo, posso não lembrar o nome de todos os episódios, mas sei todas as coisas e falas sobre a série. "Suco de Fruta", "Quando você menos esperar, eu vou estar lá. Achou que eu estava brincando?", "Esse post está custando ao Google 32 centavos", "Se você mentir para mim denovo eu vou te dar um tapa que você vai virar branco", "Cara ela tá tão na sua", são bordões épicos.
E assim, dou início ao fim de mais um post do meu blog. Desde já agradeço a mais uma visualização irmão, aleluia. #rumoaos2000views
Tem uma enquete ali, caso você, seu noob, não tenha visto. Faça o favor de dar sua opinião lá, okay? Okay.
Semana que vem tem mais. Eu acho. Se vocês quiserem. E não se esqueçam de se lembrar que vocês não devem esquecer.
Todo mundo já tive uma linda experiência altamente constrangedora... E eu, como um descendente da espécie vergonhis alheis resolvi compartilhar algumas delas ^^
Agora as coisas vão mudar por aqui... Nescau só se for 2.0 (ou Fast) acompanhado de Nikitos. Bem, eu creio eu que semanalmente haverá conteúdo novo, ou seja, a cada semana, mais coisas inúteis sendo digitadas, e ocasionalmente lidas, mas por enquanto o blog não vai dar tchau ^^ (droga) E é claro, agradecer a vocês pelas 1000 views, que isso é muito gratificante, mas acho que 2000 seria melhor, não concorda? Sem mais delongas, decidi abrir meu coração, cuja senha é extremamente complicada (algo como 1234), e compartilhar situações constrangedoras que me ocorrem. É, ocorrem. Para mim esse ciclo de vergonha é reposta a cada dia, e a cada noite, e a cada madrugada, e a cada tarde, e a cada dia, e a cada noite (já entendemos...). Pode ser que algumas dessas coisas já tenha ocorrido com você (estou torcendo por isso). Atenção: O texto a seguir foi baseado em fatos reais. Na verdade, são os fatos reais. Alguns nomes foram trocados propositalmente porque eles são feios demais para serem vistos é uma coisa que acho que eles querem esquecer, mas eu não ^^
Boris Casoy sobre tudo que você vai ler agora.
1. O caçador de figurinhas de Big-Big
Eu tinha mais ou menos uns 10 anos. Na época eu gostava de colecionar as figurinhas de Big-Big, que naquele tempo era sobre recordes mundiais. Tudo bem em colecionar, mas o causo é que eu não era suficientemente rico para ficar comprando chiclete toda hora (mesmo que custasse apenas 5 centavos), então, eu ficava andando pelas ruas pegando do chão as tais figurinhas. Só isso já era um motivo suficiente para ser uma vergonha, porque é super normal você ficar andando pelas ruas, mexendo em matos, calçadas procurando por papéisinhos de plástico. E eu ainda me achava higiênico, porque quando eu chegava em casa eu ia lavar todas as figurinhas ^^(mais tarde descobri que a água estraga as figurinhas). E guardava em uma lata. Alguns dias depois, estava tudo laranja, devido a ferrugem, e minha coleção de 714 recordes fora por lata abaixo. Minha mãe brigou pakas comigo por ter estragado uma lata.
Verdade.
2. Participação especial do Catarro - I
Eu por mim só (pera, essa frase merece uma reflexão profunda), já chamo vergonha. Mas eu ainda tenho minha parceira de toda hora, a minha alergia. Digamos que a maioria das alergias das pessoas ao meu redor deixam elas doentes (mesmo? achei que a alergia dançava Tango com elas), mas no meu caso, me deixa nojento. E doente também. Mas o que acontece no meu ataque de zumbis alérgico? Começo uma TIM infinty crise de espirros, até aí tudo bem, mas o causo é que um jato de catarro jorra muitas vezes (isso é muito nojento cara, bleh). E em um desses ataques, estava em público.
Estava na 7° série. Educação Física. 08:15. Clima ameno, 27 graus. Velocidade do vento 0,21 km/h. Coeficiente de atrito era 33. A tarefa era simples: Encher um balão até estourá-lo com seu ar, ops, com o meu ar. Então imagine, não consigo respirar perfeitamente, e justo naquela hora comecei a ter uma crise alérgica. Mas parece que a alergia havia se planejado, porque só houve um único espirro - acompanhado de um generoso catarro.
Aquilo foi vergonha cara. O balão ficou todo sujo, e eu não tinha conseguido estourá-lo. Rumores de que as pessoas ao meu redor se sujaram com meu suco nutritivo, mas espero que não.
Isso aí Brazil!
3. Perseguição
Ainda na 7° série, era obrigado a conviver com umas criaturinhas que enchiam minha paciência todo santo dia. E eu, como bom imaturo, meu método consistia em correr atrás da pessoa e tentar, a formal modo, agredi-la fisicamente (porque não conseguiria psicologicamente) para que o indivíduo sofresse dor. A grosso modo, socar o cara até ele virar branco, caso fosse negro, ou socar o cara até ele virar negro, caso fosse branco (confesso que até eu não entendi minha própria lógica e.e). Então, em um dia dessas perseguições saí correndo atrás do guri. O causo é que uma parte do corredor estava molhada, e eu nem percebi quando a desgraça saltou pela água, porque segui reto correndo e aí eu derrapei no corredor.
Doido, eu parecia uma bolinha de Pinball rebatendo na parede depois de eu ter escorregado e o povo todo rindo de mim, e ainda não ter conseguido Jackpot. Me levantei e continuei correndo, alcancei o moleque, e ele me bateu e eu corri pro banheiro e me tranquei lá. O bacana é que eu estava de calça molhada pela água do corredor, então todos que não viram minha queda acharam que eu tinha mijado nas calças.
Não posso entrar.
4. Participação especial do Catarro - II
Essa história eu acho tão boa, que eu vou contá-la aos meus futuros cinco filhos. A história do meu primeiro beijo. Poderia ter sido algo normal, mas não, minha alergia quis deixar seu marco. E conseguiu. Deixei a melhor história para o fim. Naquele tempo (ano passado), eu ainda era BVL, ou a sânscrito modo, boca virgem de língua. E consegui alguém que quis tirar. O causo é que (frase linda da porra ^^) minha alergia queria porque queria participar também. Então...
Foi em um cinema, o filme era Rio 2, e eu deixei minha imaturidade falar mais alto - deixar pra beijar a moça só nos créditos do filme, porque o desenho é legal (... - você após ler isso). Durante o mesmo, a gente conversava de vez em quando, só que teve um momento que eu virei pra ela e então... Minha alergia deu oi.
Aquilo foi muito constrangedor. Meu rosto cara, muito sujo, tenho vergonha de mim mesmo, e se minha alergia fosse uma pessoa eu teria a espancado por ter feito eu passar uma vergonha daquele jeito. E ela estaria rindo até hoje disso. Corri pro banheiro igual a um louco e limpei meu rosto cuidadosamente com LifeBoy ação bacteriana que mata até 99,9% das bactérias (mentira, foi o sabão líquido do shopping mesmo). E voltei. Mas sabe, ganho o troféu de "I Winner", porque uns 30 minutos depois estava tirando meu BVL, mesmo com tudo que me aconteceu. Eu fui rindo pakas no ônibus.
Me desculpe...
E com isto, encerro meu post estreiante(acho que tá errado...) de Março, mês dedicado a se amarrar cadarço (oh god, que piada horrível), e eu agradeço por ter lido até aqui, por perder seu tempo e eu perder o meu e o Google perder o dele. Apesar de ele ser imortal (???).
Enquanto os céus me ajudarem, a gravidade hei de funcionar, pra ver você cair lindamente no chão.
Dando abertura a mais um post, uma frase totalmente sem nada haver com o assunto que eu vou tratar aqui. Bem, é que eu tava com essa frase na cabeça e anotei ela aqui para mim não esquecê-la. Vocês vão ver, na abertura de livros, já estará essa frase entre as lendárias aspas (sonhar, mais um sonho impossível). Mas chega de encher mortadela - O que irei falar hoje? Me creio que seja um tema muito popular, especialmente na cultura Geek, que é sobre jogos de videogames antigos, que marcaram a infância. Sim, esses mesmos que você deve estar pensando, Final Fantasy, Super Mario, Donkey Kong... Mas, não, estes não marcaram particularmente a minha. Estranho, não? (se você achou estranho, foda-se) Minha infância (fase dos 5-10 anos) foi marcada por estes dois videogames aqui:
Talvez vocês conheçam o segundo. Estes são, respectivamente, o Master System e o Mega Drive. Esqueçam Nintendo, Super Nintendo, minha infância todinha foi somente consoles e jogos da grande SEGA. E é claro, se só jogos da Sega fizeram parte da minha infância, é de se esperar que sou muito fã mesmo do grande ouriço azul, Sonic The Hedeghog. Estes consoles digamos que não são os originais dos originais, pois foram feitos não pela Sega, mas pela TecToy. Até hoje esses consoles são vendidos, por incrível que pareça, vendem, e são joguinhos antigos que já vem na memória do console (nessas versões da imagem são mais antigas,m que ainda suportavam cartuchos, mas hoje em dia as novas versões são pobres e só vem com jogos na memória). Então, se os consoles poucas pessoas conhecem, imagina os jogos? Salvo o Sonic, é muito difícil alguém já ter jogado um jogo (não, uma pedra) da lista que eu vou fazer dos jogos desses videogames que me marcaram muito, e que marcam até hoje, porque eu fico jogando esses jogos em emuladores :) (pense em um cara maduro, eu). Na lista a seguir, por ironia do destino você pode acabar encontrando um "Press Start Button" conhecido. Os jogos são de 80/90 cara e ainda eu amo todos eles de coração. Até porque só tive contato com consoles antigos, nunca tive um Playstation, Nintendo 64, Dreamcast, e nem esses mais atuais, XBOX, Nintendo Wii. Nunca nem tive um Super Nintendo, só joguei nele porque meu primo tinha um. Master System(8-bit)
Alex Kidd in Shinobi World(1990): Foi um dos jogos que mais fez sucesso no Master System. Pode ser que você conheça o Alex. Este jogo específico faz parte de uma série de 6 jogos do indivíduo, e este é o meu favorito. A história é o seguinte: Alex passeava pelo gramado com sua namorada (eu acho) e aí então um vampiro, que na verdade é um ninja Master sequestra a namorada dele, por um motivo que nunca descobri (...). Só que quando tudo parecia perdido... Um espírito de um ninja há 2000 anos aparece pra Alex e dá a ele o poder ninja. A abertura é bem bacana, se você assistir. E o jogo em si é bem legal de se jogar (...) e com uma manha bem rápida você zera ele em 10 minutos ou menos.
Aerial Assault(1990): Mais um da lista dos jogos 8-bits que mais fez sucesso, e um dos meus favoritos também. Só de olhar com os olhos (não, com os pés) a imagem dá pra ter uma noção de como é o jogo. Você precisa de um reflexo bem aguçado no início, até você se acostumar com todas as coisas que estão prontas pra foder com sua nave, já que praticamente quase tudo faz você perder uma vida. E isso é que era o foda. E cá entre nós, ainda é.
Bonanza Bros(1990, 1991): Muito top, o jogo que incentiva a roubar coisas. Mas diferente de hoje, o jogo fica só no jogo, ou seja, você não fica com vontade de roubar coisas. Tirando isso, foi um dos meus favoritos também, que sei de cor e salteado todo o design de todas as fases desse jogo, uma trilha sonora muito legal, e é bem divertido de se jogar. Ele tem uma versão no MegaDrive, mas prefiro particularmente a do Master System, que supera o MD em todos os aspectos(até no quesito gráfico).
Columns(1990): O clássico Tetris, em uma adaptação muito foda para um videogame. Ele fez muito sucesso, pela leveza e do estilo de jogo agradar a todos, e a versão no MD é muito massa também, principalmente pelos gráficos, mas o Columns do MS ganha em questão sonora. O que há de diferente? Nada. O Tetris normal e o Columns são iguais, mas digamos que, o Columns é um upgrade do Tetris normal.
Estes e mais outros(muitos outros) fizeram parte da era de ouro da minha vida, e agora vamos para o 16-bits: MegaDrive(16-bits)
Decap Attack(1991): Um dos jogos mais criativos do MD. Não chega a ser assustador por conta das cores fortes que são usadas, mas até que poderia ser. Qual o objetivo: Se ressuscitar. Bem, você é um cara morto, e basta sair por aí matando monstros que vai recuperando peças do esqueleto e órgãos do seu corpo. Ele tipo é bem legal e muito interessante com o passar do tempo. "Você tem que perder sua cabeça se quiser vencer" é uma frase do jogo já que um power-up consiste em jogar um crânio vivo em lugar aí.
Golden Axe III(1993): Simplesmente um dos jogos de luta mais foda do MD, e da Sega também. Quatro personagens, muitos caminhos de fases diferentes, ele se tornou um título muito popular do console e é um dos meus favoritos. Eu recomendo ele, não que você queria jogá-lo, né?
Kid Chamaleon(1992): Outro jogo foda, que uniu perfeitamente elementos do Sonic e do Mario. Como você vê, é um jogo de plataforma, mas qual o diferencial dele do Sonic e do Mario? Durante o jogo o personagem vai coletando máscaras, que vão dando poderes diferentes para ele, sendo que você pode virar por exemplo um surfista do futuro que não sabe o que é gravidade, um samurai que pula alto pra caralho, ou até um tanque de guerra que atira três crânios. E essas cabeças que você vê na imagem acima são os chefes que você encontra no decorrer do jogo espalhados por mais de 100 fases. Vale muito a pena jogar esse jogo.
Sonic The Hedgehog 3(1994): Claro que não poderia faltar esse jogo no meu post! Digam o que disserem, o jogo mais foda, mais foda, melhor que o Mario, pelo menos pra mim. Pense em um fã cara, é o autor desse post. E foda-se quem não gostar dele. Jogo épico, cheio de histórias, nem sei o que dizer. Só sei que ele é foda, e é o meu favorito. Enfim, tenho certeza que a Sega curtiria esse post se ela lesse, mas de qualquer jeito espero que alguém tenha se identificado com algum dos consoles/jogos tratados aqui. E estou certo de que toda semana eu pelo menos terei um post, ou no domingo ou no sábado. Por ora também, o Twitter do Clube da Vida Inútil está fechado, já que ninguém visitava mesmo (óbvio) mas ele volta, algum dia. Enfim mais uma vez, Obrigado pelo view Não sendo pidão mas POR FAVOR CONTEM AOS AMIGOS Até mais um post ^^
Come back! Eu ainda não morri como alguns devem ter pensado (aff, ele não morreu ;-;) Gostaria de pedir digníssimas desculpas aos poucos fãs que tenho pelo meu desaparecimento (eu falo como se todo mundo estivesse espalhado cartazes de "procura-se" nos postes, e, em um estilo americano, tivesse botado minha foto nas caixas de leite, mas aposto que ninguém se importou). Porquê? Não é da sua sua conta(eu nem estava interessado mesmo) mas eu vou contar porque gosto de vocês. Em sumo, fiquei por uns 10 dias sem acesso à internet/computador, e depois tive alguns probleminhas pessoais que eu gostaria de jogar no lixo, mas não se preocupem, estou ligando já pro caminhão de lixo (totalmente patrocinado pela FIFA). Voltarei, em breve, eu acho. Mas de qualquer jeito não quero abandonar o blog, mesmo que ele seja uma porcaria. Mas é a minha porcaria. Em breve, novos posts inúteis.
Hey, Ho, não, não vou cantar aquela música que vocês já sabem qual é, e tenho certeza que vocês cantaram. Oi, eu voltei! Por enquanto hahahaha E pra celebrar minha volta o post de hoje é sobre Candy Crush Saga, totalmente estilo Desciclopédia! Espero que curtam! Candy Crush Saga
É tão lindo esse jogo, não acha? Pena que ele te consome.
Jogador de Candy Crush em um momento crítico.
Candy Crush Saga é mais um daqueles joguinhos viciantes consumidores de alma e dinheiro do Fishbouque. É feito no estilo Pokémon: Enquanto fazer sucesso é infinito, ou seja, não existe o Last Level nesse jogo. O que você tem que fazer? Combinar doces, e cumprir o objetivo da fase, que vai desde eliminar gelatinas até coletar pedidos. É impressionante como um joguinho tão bestinha alcançou um sucesso do caralho.
The Game
A gloriosa roleta de boosters.
O estilo desse jogo é claramente um plágio do Bejeweled (ou daquele jogo que tinha no Samsung que você já deve ter visto), na qual você combina três ou mais peças iguais para ganhar pontos. Só que no Candy Crush existem muitas mais combinações possíveis (as fases de pedidos vão por a prova sua habilidade de noob em fazer brigadeiros). Além de eliminar os doces, você tem que cumprir os objetivos da fase, em um determinado número de movimentos. Sem contar que você tem que lidar com umas desgraças, como o chocolate e as bombas, por exemplo. Não sabemos se a gente se diverte ou se estressa enquanto joga. Falando nisso, me envia vidas que eu quero continuar jogando, passar da maldita fase 360!
As delícias combinações
O sonho dos gordinhos. E dos jogadores de Candy Crush também.
Pra você passar as fases do joguin não basta só combinar doces e combinar doces: Você precisa fazer combinações especiais seu noob. Existem três doces especiais: O Doce Listrado, que é produzido por zebras na Nova Zelândia, é feito combinando quatro doces na vertical ou na horizontal, bem simples de ser feito. Ele elimina uma fileira inteira de doces, na verdade a ideia é essa, mas se tiver um alcaçuz (aquele bichinho preto) ele impede o alcance total do listrado.
Outro doce especial, é o Doce Embalado, fabricado em uma divisão das fábricas de camisinha, é mais complicado de se fazê-lo, tem que combinar 5 doces em forma de L ou T. Ele goza explode quando é combinado, numa explosão 3x3 duas vezes. É útil em praticamente quase todo tipo de fase.
Candy Crush vicia cara.
E o último, a Bomba de Cor, ou como é chamado por todos, Brigadeiro. Ele simplesmente te salva em todas as fases, até nas de coletar pedidos. Mas se eu não preciso de um brigadeiro, como ele será útil? Noob, o brigadeiro elimina uma cor de doce da fase, e isso faz com que listrados e embalados surjam do nada. Para fazê-los, basta combinar cinco doces na vertical ou horizontal.
Há ainda as combinações de especiais com outros especiais:
Doce Listrado + Doce Listrado: Cruzamento de zebras Nada demais, ele dobra sua eficácia eliminando em forma de cruz. Tome cuidado, porque há duas maneiras de se movimentar esses doces.
Doce Listrado + Doce Embalado: Camisinha suprema O listrado triplica de tamanho, e faz a mesma coisa da combinação especial anterior. É uma coisa linda de se ver.
Doce Embalado + Doce Embalado: Muito foda. A explosão de 3x3 passa para 5x5, ou seja, explode coisa pra caralho.
Bomba de Cor + Doce Listrado: Transforma os doces correspondentes a cor do listrado que foi combinado. Ou seja (pros noobs que não entederam), multiplica os listrados que são usados automaticamente.
Você pode não jogá-lo à noite caro amigo, mas ele aparece em qualquer lugar!
Bomba de Cor + Doce Embalado: Nem sempre é útil. Simplesmente duplica a ação do brigadeiro com um doce normal. Fazer isso nas fases do Odus é praticamente pedir pra perder uma vida.
Bomba de Cor + Bomba de Cor: É a combinação mais difícil, e por isso, é a mais foda. Ele manda pra Nárnia todos os doces da tela. Infelizmente, não elimina as gelatinas de duas camadas de uma vez só. E não é tão útil em fases de tempo: Dá mais pontos combinar dois brigadeiros com doces normais ou especiais do que combinar dois brigadeiros. Mas foda-se é difícil fazer isso ^^
Os itens que facilitam sua vida em Candy Crush
A água-viva do Candy Crush (achei que isso fossem peixes...).
Também conhecido como boosters, estes são itens especiais que PODEM ajudar a você passar de fase. A maioria deles você consegue na roleta, mas outros é só comprando mesmo (porque é impossível ganhar o Jackpot).
Nome do booster
Níveis em que podem ser usados
A ótima descrição original
O que realmente importa: O que ele faz?
Em que nível é desbloqueado
Ícone
Pirulitinho
Todos
HULK SMASH um doce!
Elimina um único doce (um doce seu noob, não vá usá-lo em um fazedor de chocolate achando que vai destruí-lo) da fase. Acredite, você vai desejá-lo em vários momentos do jogo, como por exemplo, QUANDO FALTA UMA ÚNICA MALDITA GELATINA!
Nível 007
+5 Movimentos
Todos, menos nas fases de tempo
Você, noob, só vai passar com mais cinco jogadas!
Te dá (ui) mais cinco movimentos na fase.
Nível Sk8
Água-viva(?)
Fases demoníacas de gelatina
O peixinho vai mandar pro seu sistema digestório ESSA GELATINA DO CAPETA! ^^
O peixe do Candy Crush, é um item útil sempre. Ele vai teleguiadamente aos locais aonde há gelatinas, e se você combiná-los com doces especiais, fica melhor ainda.
Nível 69
The Brigadeiro
Todos
Pega um brigadeiro pro início da fase pra ver se tu tem ao menos chance de passar, seu noob!
Começa o jogo com uma bomba de cor. Nádegas a declarar.
Nível 13
Roda-a-roda Jequiti de Coco
Níveis de levar os ingredientes para a base
Essas rodinhas vão ajudar a levar a porra dos ingredientes pro inferno pra baixo!
Essas coisas parecem vaginas quando estão eobertos de marmeladaBem legal. Transforma doces em listrados, perfeitos nas fases de ingredientes. O curioso é que pra fazer listrados horizontais você joga a Roda de Coco na vertical, e para fazer na vertical, joga na horizontal. Se você combinar com um a Roda de Coco em com um embalado, ele transformará em três doces em embalados. E com brigadeiro, transforma a fileira inteira em listrados.
Nível 15
Troca(ui) grátis
Todos
Troque dois doces que não combinam.
Simplesmente troca um doce que não combina com outro. É super útil nas fases de ingredientes,quando aquelas desgraças dos ingredientes ficam presos em um lugar. Fora isso, é muito inútil.
Nível 19
Tempo de Sorte
Fases de tempo
Ganhe mais 15 segundos de vida!
Adivinhe.
Nível 27
Listrado e Embalado e cagado
Todos
Comece o jogo com um embalado e um listrado, mas nunca comece podendo combiná-los! ^^
Adivinhe novamente.
: Nível 35 : Nível 34
Dentadura da Fini
Todos
Esse gosta de comer... ...Doces
Come chocolates, doces normais e alcaçuz.Só comprando meu filho.
Nível S2 52
Hacker de bombas
Níveis com as bombas do inferno. As visíveis, apenas
Adicione +5 jogadas pra todas as bombas visiveis!
Salva todas as bombas visíveis por mais 5 jogadas. É que cansei de dizer adivinhe.
Nível 97
Doce do azar da sorte
Níveis de pedidos
Quando removido, traz um doce completamente inútil!
Sinceramente, é uma porcaria. Só aparece nas fases de pedidos, e ainda tem que ter sorte para vir algo que você mais precisa. Quando combinado, libera um doce que ajudará a passar da fase.
Nível 131
A versão gay do Bob do Monstros vs. Alienígenas
Níveis com fazedores de chocolate.
Mande o Bob Gay cagar chiclete em cima desses fazedores de chocolates do demônio e impeça mais KitsKats serem fabricados por 5 jogadas.
A descrição descreveu tudo (ORLY?)
Nível 156
+3 Movimentos
Todos, menos fases de tempo
Presente de um amigo gay viciado! Comece a porra da fase com+3 movimentos.
Os amigos solidários te enviam jogadas extras.
Desbloqueado com a boa vontade humana.
Booster X
?
Surgiu na versão beta.
Ele simplesmente embaralhava os doces, igual quando não tem mais movimentos possíveis. Mas,por forças malignas e fodásticas, foi removido.
Nível 43.
Equilibrando a balança
Mundo de terror dos sonhos
Não deixe o vadio do Odus cair equilibrando aquela balança!
Impede que o Odus caia por 5 jogadas.
Sempre esteve ali.
MOON STRUCK
Mundo dos sonhos
Ative o MOOOON STRUUUUUCK, e remova uma cor de doce por 5 jogadas sem se preocupar com o viado do Odus!
Adivinhe.
Nível 15(no mundo dos sonhos).
Os itens que fazem do Candy Crush um inferno
Eles estão vivos! RUN TO THE HILLS!
Como nem tudo são doces (na verdade em Candy Crush são sim), existem uma desgraças que tornam o jogo mais estressante ainda. Sim, os temíveis chocolates, e as bombas, sem contar num monte de outras desgraças também.
Chocolate: Uma das maiores desgraças já vistas. Esses lindos KitsKats se multiplicam comendo doces e atrapalhando suas jogadas até que você consiga eliminá-los.
Fazedor de Chocolate(ou boca do inferno): Não importa quanto chocolate você elimine, essa maravilhosa máquina da Polishop produz chocolates infinitamente. Não é uma delícia?
Nem tanto assim...
Doce na Grade:Agora é só por no fogo e apreciar um belo churrasco Doces que estão presos, impedem a movimentação normal da fase, mas em sumo, é fácil eliminá-las, fazendo uma combinação normal.
Bombas: Idealizado por Sadan Russen, é o pior item do jogo, porque se você não tirá-los antes que o contador chegue ao zero, GAME OVER MUWAWAWAWA! Um estudo americano diz que 70% dos cabelos perdidos por pessoas que jogam Candy Crush são por causa da irritação quando uma bomba explode e fodem com o seu jogo, que para você, estava lindo.
Fase com poucas bombas, chocolates, e fazedores de chocolate.
Reação normal de um jogador quando uma bomba explode.
Doce Camaleão: Ele muda de cor a cada jogada enquanto não é eliminado. Digamos que ele pode ajudar se tiver sorte, fazendo um listrado. Ou na maioria das vezes estraga o listrado que você ia fazer MUWAWAWAWA.
Chantili: Menos perigoso, ele é um obstáculo simples de se eliminar, basta combinar doces próximos dele.
Alcaçuz: Agora, este aqui não é hérnia mas enche o saco. Em sumo, ele é igual ao Chantili, porém não é fixo e ele impede que estouro de um listrado seja completo. Ele é chato para caralho nas fases de ingredientes.
Bomba de Bolo: Uma desgracinha que sempre guarda gelatinas em baixo dela. Para removê-la tem que eliminar o doces próximos a ela, e quando terminar ela explode fazendo igual as dois brigadeiros combinados.
Tornado Doce: Só é eliminado com o doce especial, e ele vai comendo doces e deixando buracos que impedem jogadas ali.
As fases
Divine!
Existem quatro tipos de fases no Candy Crush. Cada uma delas tem um objetivo diferente, ou seja, uma tortura diferente. Sem dúvida, as fases mais legais são as de tempo. 1. Eliminar gelatina
O que realmente gostaríamos de fazer!
Sendo como a maioria do jogo, seu trabalho é eliminar todas as gelatinas restantes antes que suas jogadas acabem. Para fazer isso basta combinar doces aonde elas estão. Moleza, não? SÓ QUE ÀS VEZES ESSAS DESGRAÇAS ESTÃO EM LUGARES QUE NEM O HOMEM-PÁSSARO CONSEGUE PEGAR, OU ENTÃO EXISTEM AS BOMBAS E/OU CHOCOLATES PARA A FESTA FICAR COMPLETA!
2. Obter pontos
Batman ensinando a verdade pra Robin.
É o objetivo de todas as fases do Candy Crush, mas neste aqui é a única coisa que você precisa fazer. Obviamente, são as fases mais fácies, em comparação com as outras. No Odus essas fases são mais difíceis (qualquer fase é mais difícil no Odus).
3. Trazer os ingredientes para a base
O ovo Candy Crush.
Essas fases até que são legais. Nos níveis mais avançados vem aquelas Rodas de Coco pra lhe ajudar. Para passar basta levar o doce para um setinha verde. O foda é que um listrado pode acabar com tudo. Agora, cadê ele quando precisamos!
4. Coletar pedidos
PORQUÊ???
Junto com as de eliminar gelatina, estas são as piores fases do game. Aqui ele testará sua habilidade de fazer 700 doces azuis, 27 brigadeiros, 33 combinações de listrados e embalados, bem simples, não? Para passar, faça o que se pede (???).
Galeria
Imagens sobre a vida Candy Crush (créditos ao Candy Crush da Depressão):
E com isso, encerro este post porque vou jogar Candy Crush agora... Zoas, mas já já, tô indo jogar. Só espero que não tenha nenhum Moderador Malvado da Desciclopédia xeretando aqui. Obrigado pelo view, e em breve mais posts completamente inúteis!!!
