Candy Crush Saga - Um post inútil sobre esse incrível joguin

Hey, Ho, não, não vou cantar aquela música que vocês já sabem qual é, e tenho certeza que vocês cantaram. 

Oi, eu voltei! Por enquanto hahahaha E pra celebrar minha volta o post de hoje é sobre Candy Crush Saga, totalmente estilo Desciclopédia! Espero que curtam!

Candy Crush Saga

É tão lindo esse jogo, não acha? Pena que ele te consome.

Jogador de Candy Crush em um momento crítico.

Candy Crush Saga é mais um daqueles joguinhos viciantes consumidores de alma e dinheiro do Fishbouque. É feito no estilo Pokémon: Enquanto fazer sucesso é infinito, ou seja, não existe o Last Level nesse jogo. O que você tem que fazer? Combinar doces, e cumprir o objetivo da fase, que vai desde eliminar gelatinas até coletar pedidos. É impressionante como um joguinho tão bestinha alcançou um sucesso do caralho. 

The Game

A gloriosa roleta de boosters.

O estilo desse jogo é claramente um plágio do Bejeweled (ou daquele jogo que tinha no Samsung que você já deve ter visto), na qual você combina três ou mais peças iguais para ganhar pontos. Só que no Candy Crush existem muitas mais combinações possíveis (as fases de pedidos vão por a prova sua habilidade de noob em fazer brigadeiros). Além de eliminar os doces, você tem que cumprir os objetivos da fase, em um determinado número de movimentos. Sem contar que você tem que lidar com umas desgraças, como o chocolate e as bombas, por exemplo. Não sabemos se a gente se diverte ou se estressa enquanto joga. Falando nisso, me envia vidas que eu quero continuar jogando, passar da maldita fase 360!

As delícias combinações

O sonho dos gordinhos. E dos jogadores de Candy Crush também.

Pra você passar as fases do joguin não basta só combinar doces e combinar doces: Você precisa fazer combinações especiais seu noob. Existem três doces especiais: O Doce Listrado, que é produzido por zebras na Nova Zelândia, é feito combinando quatro doces na vertical ou na horizontal, bem simples de ser feito. Ele elimina uma fileira inteira de doces, na verdade a ideia é essa, mas se tiver um alcaçuz (aquele bichinho preto) ele impede o alcance total do listrado. 

Outro doce especial, é o Doce Embalado, fabricado em uma divisão das fábricas de camisinha, é mais complicado de se fazê-lo, tem que combinar 5 doces em forma de L ou T. Ele goza explode quando é combinado, numa explosão 3x3 duas vezes. É útil em praticamente quase todo tipo de fase. 

Candy Crush vicia cara. 

E o último, a Bomba de Cor, ou como é chamado por todos, Brigadeiro. Ele simplesmente te salva em todas as fases, até nas de coletar pedidos. Mas se eu não preciso de um brigadeiro, como ele será útil? Noob, o brigadeiro elimina uma cor de doce da fase, e isso faz com que listrados e embalados surjam do nada. Para fazê-los, basta combinar cinco doces na vertical ou horizontal.

Há ainda as combinações de especiais com outros especiais:

Doce Listrado + Doce Listrado: Cruzamento de zebras Nada demais, ele dobra sua eficácia eliminando em forma de cruz. Tome cuidado, porque há duas maneiras de se movimentar esses doces. 

Doce Listrado + Doce Embalado: Camisinha suprema O listrado triplica de tamanho, e faz a mesma coisa da combinação especial anterior. É uma coisa linda de se ver.

Doce Embalado + Doce Embalado: Muito foda. A explosão de 3x3 passa para 5x5, ou seja, explode coisa pra caralho. 

Bomba de Cor + Doce Listrado: Transforma os doces correspondentes a cor do listrado que foi combinado. Ou seja (pros noobs que não entederam), multiplica os listrados que são usados automaticamente. 

Você pode não jogá-lo à noite caro amigo, mas ele aparece em qualquer lugar!

Bomba de Cor + Doce Embalado: Nem sempre é útil. Simplesmente duplica a ação do brigadeiro com um doce normal. Fazer isso nas fases do Odus é praticamente pedir pra perder uma vida.

Bomba de Cor + Bomba de Cor: É a combinação mais difícil, e por isso, é a mais foda. Ele manda pra Nárnia todos os doces da tela. Infelizmente, não elimina as gelatinas de duas camadas de uma vez só. E não é tão útil em fases de tempo: Dá mais pontos combinar dois brigadeiros com doces normais ou especiais do que combinar dois brigadeiros. Mas foda-se é difícil fazer isso ^^

Os itens que facilitam sua vida em Candy Crush

A água-viva do Candy Crush (achei que isso fossem peixes...).

Também conhecido como boosters, estes são itens especiais que PODEM ajudar a você passar de fase. A maioria deles você consegue na roleta, mas outros é só comprando mesmo (porque é impossível ganhar o Jackpot).

Nome do booster	Níveis em que podem ser usados	A ótima descrição original	O que realmente importa: O que ele faz?	Em que nível é desbloqueado	Ícone
Pirulitinho	Todos	HULK SMASH um doce!	Elimina um único doce (um doce seu noob, não vá usá-lo em um fazedor de chocolate achando que vai destruí-lo) da fase. Acredite, você vai desejá-lo em vários momentos do jogo, como por exemplo, QUANDO FALTA UMA ÚNICA MALDITA GELATINA!	Nível 007
+5 Movimentos	Todos, menos nas fases de tempo	Você, noob, só vai passar com mais cinco jogadas!	Te dá (ui) mais cinco movimentos na fase.	Nível Sk8
Água-viva(?)	Fases demoníacas de gelatina	O peixinho vai mandar pro seu sistema digestório ESSA GELATINA DO CAPETA! ^^	O peixe do Candy Crush, é um item útil sempre. Ele vai teleguiadamente aos locais aonde há gelatinas, e se você combiná-los com doces especiais, fica melhor ainda.	Nível 69
The Brigadeiro	Todos	Pega um brigadeiro pro início da fase pra ver se tu tem ao menos chance de passar, seu noob!	Começa o jogo com uma bomba de cor. Nádegas a declarar.	Nível 13
Roda-a-roda Jequiti de Coco	Níveis de levar os ingredientes para a base	Essas rodinhas vão ajudar a levar a porra dos ingredientes pro inferno pra baixo!	Essas coisas parecem vaginas quando estão eobertos de marmeladaBem legal. Transforma doces em listrados, perfeitos nas fases de ingredientes. O curioso é que pra fazer listrados horizontais você joga a Roda de Coco na vertical, e para fazer na vertical, joga na horizontal. Se você combinar com um a Roda de Coco em com um embalado, ele transformará em três doces em embalados. E com brigadeiro, transforma a fileira inteira em listrados.	Nível 15
Troca(ui) grátis	Todos	Troque dois doces que não combinam.	Simplesmente troca um doce que não combina com outro. É super útil nas fases de ingredientes,quando aquelas desgraças dos ingredientes ficam presos em um lugar. Fora isso, é muito inútil.	Nível 19
Tempo de Sorte	Fases de tempo	Ganhe mais 15 segundos de vida!	Adivinhe.	Nível 27
Listrado e Embalado e cagado	Todos	Comece o jogo com um embalado e um listrado, mas nunca comece podendo combiná-los! ^^	Adivinhe novamente.	: Nível 35 : Nível 34
Dentadura da Fini	Todos	Esse gosta de comer... ...Doces	Come chocolates, doces normais e alcaçuz.Só comprando meu filho.	Nível S2 52
Hacker de bombas	Níveis com as bombas do inferno. As visíveis, apenas	Adicione +5 jogadas pra todas as bombas visiveis!	Salva todas as bombas visíveis por mais 5 jogadas. É que cansei de dizer adivinhe.	Nível 97
Doce do azar da sorte	Níveis de pedidos	Quando removido, traz um doce completamente inútil!	Sinceramente, é uma porcaria. Só aparece nas fases de pedidos, e ainda tem que ter sorte para vir algo que você mais precisa. Quando combinado, libera um doce que ajudará a passar da fase.	Nível 131
A versão gay do Bob do Monstros vs. Alienígenas	Níveis com fazedores de chocolate.	Mande o Bob Gay cagar chiclete em cima desses fazedores de chocolates do demônio e impeça mais KitsKats serem fabricados por 5 jogadas.	A descrição descreveu tudo (ORLY?)	Nível 156
+3 Movimentos	Todos, menos fases de tempo	Presente de um amigo gay viciado! Comece a porra da fase com+3 movimentos.	Os amigos solidários te enviam jogadas extras.	Desbloqueado com a boa vontade humana.
Booster X	?	Surgiu na versão beta.	Ele simplesmente embaralhava os doces, igual quando não tem mais movimentos possíveis. Mas,por forças malignas e fodásticas, foi removido.	Nível 43.
Equilibrando a balança	Mundo de terror dos sonhos	Não deixe o vadio do Odus cair equilibrando aquela balança!	Impede que o Odus caia por 5 jogadas.	Sempre esteve ali.
MOON STRUCK	Mundo dos sonhos	Ative o MOOOON STRUUUUUCK, e remova uma cor de doce por 5 jogadas sem se preocupar com o viado do Odus!	Adivinhe.	Nível 15(no mundo dos sonhos).

Os itens que fazem do Candy Crush um inferno

Eles estão vivos! RUN TO THE HILLS!

Como nem tudo são doces (na verdade em Candy Crush são sim), existem uma desgraças que tornam o jogo mais estressante ainda. Sim, os temíveis chocolates, e as bombas, sem contar num monte de outras desgraças também.

Chocolate: Uma das maiores desgraças já vistas. Esses lindos KitsKats se multiplicam comendo doces e atrapalhando suas jogadas até que você consiga eliminá-los.

Fazedor de Chocolate(ou boca do inferno): Não importa quanto chocolate você elimine, essa maravilhosa máquina da Polishop produz chocolates infinitamente. Não é uma delícia?

Nem tanto assim...

Doce na Grade: Agora é só por no fogo e apreciar um belo churrasco Doces que estão presos, impedem a movimentação normal da fase, mas em sumo, é fácil eliminá-las, fazendo uma combinação normal.

Bombas: Idealizado por Sadan Russen, é o pior item do jogo, porque se você não tirá-los antes que o contador chegue ao zero, GAME OVER MUWAWAWAWA! Um estudo americano diz que 70% dos cabelos perdidos por pessoas que jogam Candy Crush são por causa da irritação quando uma bomba explode e fodem com o seu jogo, que para você, estava lindo.

Fase com poucas bombas, chocolates, e fazedores de chocolate.

Reação normal de um jogador quando uma bomba explode.

Doce Camaleão: Ele muda de cor a cada jogada enquanto não é eliminado. Digamos que ele pode ajudar se tiver sorte, fazendo um listrado. Ou na maioria das vezes estraga o listrado que você ia fazer MUWAWAWAWA.

Chantili: Menos perigoso, ele é um obstáculo simples de se eliminar, basta combinar doces próximos dele.

Alcaçuz: Agora, este aqui não é hérnia mas enche o saco. Em sumo, ele é igual ao Chantili, porém não é fixo e ele impede que estouro de um listrado seja completo. Ele é chato para caralho nas fases de ingredientes.

Bomba de Bolo: Uma desgracinha que sempre guarda gelatinas em baixo dela. Para removê-la tem que eliminar o doces próximos a ela, e quando terminar ela explode fazendo igual as dois brigadeiros combinados. 

Tornado Doce: Só é eliminado com o doce especial, e ele vai comendo doces e deixando buracos que impedem jogadas ali. 

As fases

Divine!

Existem quatro tipos de fases no Candy Crush. Cada uma delas tem um objetivo diferente, ou seja, uma tortura diferente. Sem dúvida, as fases mais legais são as de tempo.

1. Eliminar gelatina

O que realmente gostaríamos de fazer!

Sendo como a maioria do jogo, seu trabalho é eliminar todas as gelatinas restantes antes que suas jogadas acabem. Para fazer isso basta combinar doces aonde elas estão. Moleza, não? SÓ QUE ÀS VEZES ESSAS DESGRAÇAS ESTÃO EM LUGARES QUE NEM O HOMEM-PÁSSARO CONSEGUE PEGAR, OU ENTÃO EXISTEM AS BOMBAS E/OU CHOCOLATES PARA A FESTA FICAR COMPLETA!

2. Obter pontos

Batman ensinando a verdade pra Robin.

É o objetivo de todas as fases do Candy Crush, mas neste aqui é a única coisa que você precisa fazer. Obviamente, são as fases mais fácies, em comparação com as outras. No Odus essas fases são mais difíceis (qualquer fase é mais difícil no Odus).

3. Trazer os ingredientes para a base

O ovo Candy Crush.

Essas fases até que são legais. Nos níveis mais avançados vem aquelas Rodas de Coco pra lhe ajudar. Para passar basta levar o doce para um setinha verde. O foda é que um listrado pode acabar com tudo. Agora, cadê ele quando precisamos!

4. Coletar pedidos

PORQUÊ???

Junto com as de eliminar gelatina, estas são as piores fases do game. Aqui ele testará sua habilidade de fazer 700 doces azuis, 27 brigadeiros, 33 combinações de listrados e embalados, bem simples, não? Para passar, faça o que se pede (???).

Galeria

Imagens sobre a vida Candy Crush (créditos ao Candy Crush da Depressão):

E com isso, encerro este post porque vou jogar Candy Crush agora... Zoas, mas já já, tô indo jogar. Só espero que não tenha nenhum Moderador Malvado da Desciclopédia xeretando aqui. Obrigada pelo view, e em breve mais posts completamente inúteis!!!

Uma linda (ou não) história sobre ônibus

     

  Abro meu post com uma imagem que retrata a realidade das pessoas que andam de ônibus, e vai ser esse o assunto deste post especial ^^

    Várias pessoas me perguntam, me estudam, dizem que sou doente, perturbada, sem sanidade mental, que uso drogas ou bebo álcool (ou os dois), tudo por um único motivo (talvez tenha mais motivos): Porque gosto tanto de andar de ônibus? Resposta simples e direta: Porque eu gosto, se eu não gostasse eu não diria que gostava (UOOOOOOOOU).

      Porém, as pessoas de hoje em dia não querem respostas simples e diretas (será?), então, querendo ouvir (ou melhor, ler - que óbvio) ou não, contarei a emocionante história de como começou a minha paixão sobre ônibus <3

     Atenção: História não recomendada para quem tem o mínimo de sanidade. Coisas inúteis, situações inúteis, frases inúteis, emoções inúteis podem e estão (então estão não? Ãn?) nessa história. Se você tiver grande maturidade sugiro que vá visitar outro blog (mas não deixe de acompanhar este aqui assim mesmo ^^).

   

      Bem, eu já morei em dois lugares em que as realidades são bem diferentes. Tipo, morei 7 anos em São Paulo e o restante em Vargem Grande, um interior que fica no interior do Maranhão. Não sei se vocês conhecem São Paulo de um jeito mais intenso quanto eu, como o inferno caótico do dia-a-dia nas avenidas de congestionamentos intermináveis, e a péssima segurança que pelo menos parece estar melhorando agora. Mas aonde entra o ônibus nisso tudo? Eu não os pegava, mas os observava. Só isso. A paixão ainda não tinha aflorado em mim (que bela história romântica). 

     Mas então, eu tive que viajar para o tal do interior, Vargem Grande (Big Vargem para os gringos, Vagina Grande para os zueiros/v1d@ l0k4), e não, não fui de avião. Advinha de que foi? ^^ (Não, não fui de bicicleta, apesar de que percorrer 2833 Km de bicicleta seria um excelente exercício). 

     Aí, começou tudo. O ônibus que eu fui era da empresa Itapemirim (jamais vou esquecer esse nome), um amarelo lindo cara. Querendo ou não, tive que gostar dele, porque foram três dias confinada em um bus, e foi muito interessante a experiência da temperatura mudar tão rápido (no início da viagem eu tava com 2 sapatos, 3 meias, 2 calças, 4 camisas, 5 casacos, 2 pares de luvas, 2 toucas, e no fim só tinha minha Havaianas e um short - em pouquíssimo tempo a temperatura foi de 11° graus para 39°). Sem falar na viagem em si, que esse é o principal motivo de eu gostar tanto de ônibus. Hoje é bem melhor porque posso escutar minhas músicas, e aí eu fico pensando em tanta coisa (como que ônibus vou pegar quando descer do meu atual). 

      Aí, cheguei em Vargem Grande. Nada de ônibus. Pouco asfalto. Adeus

shoppings. Metrô. Aeroporto. Casas Bahia. Mas por incrível que pareça me adaptei tão bem, que nem foi um problema ficar livre dessas coisas. E aí, passei mais 6 anos lá. Foi uma época bem legal. Mas a minha vida começou a andar aos 14, quando fui para a Capital, porque fui selecionada como tributo do Distrito 7147 dos Jogos Vorazes do IFMA. E aí, advinha quem voltou? Os ônibus!

       Minhas lembranças sobre os bus de SP foram logo substituídas pelas as de São Luís. E me adaptei tão bem novamente, porque os ônibus nunca me abandonaram. E aprendi tanto sobre eles que fez com que, em apenas um ano, tenho pego 81 linhas de ônibus diferentes. Bônus: A caipira do inteiror aqui nunca vai se perder na cidade grande. Bônus Extended: Muitas pessoas pedem minha ajuda para saber qual ônibus pegar para ir pra determinado lugar (que honra, não sou nativa da ilha e me pedem ajuda ^^). E SIM, EU DECORO OS NÚMEROS DE BUS, NÃO IMPORTA O QUE DIZEM, O QUE FALEM, EU DECORO SIM. E reconheço meu ônibus a distância. Conheço os ônibus pelo tipo e cor do letreiro, pela empresa e pelo consórcio (a empresa dá os ônibus e o consórcio determina em quais lugares ela vai circular). E não sou a única. Esse post eu dedico ao meu mestre, Hansley, que me ensinou tudo que eu sei sobre os ônibus da ilha o/ 

      E não importa, os ônibus estão no meu coração ^^ (GENTE, QUE AMOR LINDO, UMA MULHER E UM OBJETO INANIMADO)

      

        E assim, termino meu post especial. Especial não só por causa dos ônibus, mas porque vou passar um tempinho sem poder postar (EEEEEEEH, não vou ter que ler mais). E para encerrar de vez, deixarei a imagem de um ônibus que faz parte da minha vida diariamente. Tchau gente o/ E cara, tá quase com 600 visualizações! \o/ \o/

705 - Sol e Mar: O primeiro ônibus que peguei em São Luís. É o meu bus épico, tanto é que já citei ele em alguns posts do Clube da Vida Inútil ^^

Para não fazer nada, faça coisas inúteis ^^

Ficar sem fazer nada é realmente muito chato. Então, procuramos algo, mas algumas coisas são... Completamente inúteis XD

     Sempre chegamos a uma situação crítica: Aparece um dia livre repentinamente e aí quando o mesmo chega não temos absolutamente nada para fazer. Ou então ou que devemos fazer não queremos fazer por pura e simples preguiça (tipo estudar ou lavar louça). 
     Mas algumas pessoas chegam ao extremo. Fazem coisas totalmente inúteis sem utilidade nenhuma (ah jura?), tipo eu. Então eu juntei as coisas que já fiz e ainda faço quando não tenho, me desculpe a minha indolência perante a sociedade abstratal, porra nenhuma para fazer. 

1 - Correr ao redor da mesa
      Cinco estrelas. Eu admito. Não vou mentir. Já fiz isso. E provavelmente continuaria a fazer, se não fosse o lugar aonde eu moro agora. Tutorial: Corra ao redor da mesa até cansar (porque mesmo quando eu batia minha barriga no canto da mesa deixando ela roxa, eu continuava correndo). Na verdade, tudo tinha uma índole. Minha tarefa era: Repor a água do filtro. E para fazer isso eu deixava uma panela enchendo. Mas para dar mais emoção, fiz uma competição interna: Dar o maior número possível de voltas ao redor da mesa antes da panela encher. Cara, aquilo era emocionante. Meu recorde é de 7 voltas (palmas para mim, sou a próxima Usain Bolt). E tornava minhas tarefas domésticas mais divertidas (sou o que classifica-se por criança-adolescente, logo sou imperativa). 

2 - Mesa de discussão de uma pessoa só sobre um episódio da Dora
     Durante as tardes monótonas, a televisão geralmente não contribuía. Porque apesar de amar de coração os desenhos da cultura (especialmente o Cyberchase, um desenho muito foda) com o tempo eles passaram a ser chatos por serem repetitivos (não, eu não assistia as novelas do sbt, só gosto de novela da globo u.u) menos um: Dora, a aventureira. Primeiro porque foi um desenho que não fez parte da minha infância, e segundo, era divertido simplesmente ficar muda enquanto Dora me perguntava: Aonde devemos ir agora? (Era algo como: TE DEIXEI NO VÁCUO, SOU FODA U.U). Sem falar nas porcarias de situações óbvias que aconteciam, e eu fazia críticas a Dora, como o fato dela falar inglês e saber que nenhum pirralho vai entender, como o fato do mapa estar a menos de 2 cm da mão dela e a gente ter que gritar pro mapa aparecer. E quando ela perguntava: Aonde vamos agora? Sendo que só tinha uma opção disponível. E o Raposo, um vilão lerdo para porra. Eu brigava ali na sala, falando sozinha, aos plenos 12 anos, pulmões infantis a todo vapor. 

3 - Show com toques de celulares
     Doido era a maior festa com aqueles celulares da Nokia que só tinham rádio e três joguinhos bestas, mas incrivelmente legais (o Snake Xenzia era o meu favorito), mas eu fazia era uma festa, pense numa festa da hora, botando pra tocar aqueles toques do celular. Cara, eu idealizava uma coregrafia pra todas, era massa, e reproduzia a coregrafia com as mãos em cima da perna. Era muito foda cara (ah, a título de curiosidade, meu recorde no Snake Xenzia é 17.410 ;)

    Então, é isso. São as coisas mais inúteis que eu faço quando tenho um tempo livre inútil. Não sei se vocês também fazem isso, ou se fazem, não importa, somos #inuteis ^^ 
    Até o próximo post!

Uma retrospectiva inútil

Produções desnecessárias chega com mais um programa inútil: Retrospectiva 2014

    Emoções. Intrigas. Desafios. Lágrimas. Raiva. Confusões. Impaciência. Felicidade. Impressionismo (???). Essas palavras e outras mostram como foi meu ano de 2014 (porque tenho a impressão de que já escrevi algo assim antes? e.e). Enfim, gostaria de dividir com vocês uma pequena retrospectiva de uma série de acontecimentos que provavelmente marcaram minha vida no ano passado. Não se preocupem, isto morrerá em um único post :)
     Na verdade, não tenho a menor ideia de como fazer isso (na verdade[de novo], nunca tive uma ideia realmente boa), porque poderia dividir entre cada um dos doze meses (não, 77) do ano, mas não me lembro exatamente em que época cada coisa aconteceu (mas vem cá, cara blogueira, é importante eu saber disso porquê?) e.e

- > Início de 2014 < -

    Me deu vontade de comer frango frito agora, ops, enfim, o meu começo de ano? Foi uma ruptura total nos meus costumes (nem foi tanto assim, NA VERDADE FOI), já que saí da minha terra natal para vir estudar na capital (rimei cara, sou demais u.u), e aí as coisas mudaram pra mim. Tipo, mudaram mesmo. Ficar longe dos pais, conhecer pessoas interessantes, andar em uma lata de sardinha, etc, isso me marcou profundamente. Sem falar do meu primeiro celular com Android (HU3 Sou póbi cara, e ainda consegui 2 dias antes de 2015 u.u.u.u.u) o/ o/ Mas em sumo (adoro essa palavra ^^), foi algo como: Jogar fora todas as maneiras de como você fazia as coisas e se adaptar a um novo estilo. Aprendi tanta coisa, conheci tanta coisa, uma caipira do interior zuando no Shopping (muy foda) e que ama andar de ônibus. E minha vida social só começou a rodar naquele ano. Enfim, minha vida tinha mudado bastante. 

- > Metade de 2014 < -

   Que droga o frango frito ainda não chegou, ops, uma vez já acostumada as costumes capitais (sem comentários...), pude integrar (ou reintegrar) os meus tradicionais costumes interiorianos aos capitais (isso parece um documentário) e viver à vida adoidada (brinks). Na verdade, estava me saindo relativamente bem longe da minha mãe quanto aos estudos, já que não fiquei de recuperação em nenhuma matéria até agora (nerd detectada), e espero continuar assim senão serei despachada de volta e.e E sobre minha vida social? Em sumo (sei que já disse isso antes, mas cara ^^) ela começou a andar, porque pela primeira vez consegui ter uma namorada o/ o/ Isso é uma conquista do Level 17 para uma Nerd (talvez seja mais), principalmente para mim, que ninguém tinha tanto afeto assim, e que só conversavam comigo para pedir ajuda na hora da prova, e que nunca tinha beijado antes, e que... Bem, que não tinha feito quase nada que normalmente fariam na minha idade. Mas aqui a história muda, as pessoas olham mais para o que você é, e tem tantas pessoas, com tantas histórias diferentes, gostos diferentes, simplesmente demais. o/ o/

- > Fim de 2014 < -

   Acho melhor desistir do frago frito, ops, o fim foi uma época para emplacar tudo o que aprendi vivendo em um admirável mundo novo que é velho, e assim, cumpri quase todas as metas sobre ônibus, só faltou uma, que era pegar todas as cores possíveis dos ônibus e faltou uma só ;-; E ganhei meu primeiro celular com Android, foi tuts tuts a noite toda \o/ \o/ Antes eu só tinha celulares Java da Nokia, e sou uma expert em relação em tudo que é sobre esses tipos de celulares (apesar desse conhecimento ser plenamente inútil agora). Prosseguindo, posso dizer que algumas coisas perderam o gosto. Tipo, vi que não tinha a menor graça de andar em um Shopping sem dinheiro e só perguntar o preço das coisas, andar de ônibus também perdeu um pouco da emoção que tinha no início, mas gosto porque me sinto relativamente independente. Principalmente porque conheço tanto sobre esse fascinante (ou não) mundo. Mas uma das coisas mais legais foi ter conhecido meu melhor amigo atual e também minha namorada atual ^^ São pessoas tão kawais (meu amigo nem tanto rsrsrs), e também tão diferentes no sentido pelas coisas que gostam e conhecem. E posso dizer também que sou diferente. PORQUE SER DIFERENTE É NORMAL \O/ \O/ 

   Enfim, esse foi meu 2014, um ano que nunca vou esquecer, e que, não posso chamar de inútil. Mas o blog é inútil, então teoricamente tudo que tem nele também é, mas... Ah foda-se cara (é pra situação, ou não).

    Fiquem esperando o próximo post galera, e também façam a uma visitinha a o Twitter do blog @ClubeVidaInutil ^^ 

Novidades & Galeria de inutilidades

Olá pessoas! O blog tá com um visual novo não é? (sério? nem eu, que estou na página lendo o blog não reparei nisso)

      A pedidos de fãs histéricas, eu mudei o design do blog. Tenho que admitir que ficou bacana ó ^^ Espero que tenham gostado do visual novo. 
         Mais uma coisinha: A inutilidade chegou ao Twitter também (uau). Sinceramente, vejo aquilo como uma rede social muito inútil, mas vejo que posso alcançar mais pessoas lá (tudo pela tradição HU3). Enfim, joguem a hasitégui #clubevidainutil e sigam lá também @clubevidainutil. O que vai ter lá? Olhe lá para saber. 
        Sem mais delongas, vamos a mais um post. Enquanto fazia o twitter para o blog, encontrei no Google (meu pai o/) algumas imagens de objetos totalmente inúteis. Eu fiquei muito abismada em saber que pessoas criam acessórios inúteis , por nenhum motivo útil aparente. Mas elas podem ser úteis se a gente parar para pensar. E decidi compartilhar aqui com vocês ^^

1. Capas inúteis 1: Água na boca

    Não podemos negar que isso é bem criativo. E chamativo também. Muito chamativo. Imagina você andando na rua com um celular desse atendendo uma chamada, as pessoas vão achar no mínimo estranho você ter um ovo e bacon nos ouvidos. 

2. Capas inúteis 2: Pra não enrolar mais (ou não)

   Agora este aqui força. E muito. Não sei se isso resolveria o problema de fones embolados, porque sinceramente já seria um grande trabalho alguém colocar o fone de ouvido nesse labirinto.

3. Amei essa mala (a mala mesmo) <3

   Gente! Que mala mais bacana.É inútil sim, mas não deixa de ser legal, tão bonitinha, apetitosa... Pera, já estou imaginando uma alface gigante e uma fatia de mortadela dentro dessa mala. Deve ser a fome e.e

4. Inteligência ou preguiça? (ou os dois)

   Merece palmas esse cara. Tão inteligente, e tão preguiçoso. E também um reciclador, porque o carro já está bem surrado (ou não).

5. O papel higiênico da hora H

    Esse merece mais palmas ainda. Olhando assim, é útil no final das contas, porque vai que a gente se suja com...

6. O incrível quebrador de ovos

   Direto da Polishop. O exclusivo quebrador de ovos EZCracker resolverá seu problema de quebrar ovos na hora de fazer um ovo frito. Útil, não? Compre-o por apenas 7 parcelas de R$ 79,99. Você que ligar em 15 minutos ganhará um belíssimo desconto de 0,09 centavos e ainda uma máquina de cortar os pelos sujos da unha. 

7. Para leitores assíduos

   Até que é bem útil. Realmente. Acho que não preciso falar nada sobre. 

E então? Gostaram? Eu achei particularmente muito legal, e inútil também, mas o que vale é a criatividade de cada um nesse mundo. Até o próximo post ^^

A saga de Carolina contra o Hacker - Episódio Final

Quem é viva sempre aparece... E morta também, só que aparece morta porque não está viva.

       Eu ainda estou com alguns probleminhas de conexão, mas não vou abandonar o blog, pra tristeza alegria de vocês ^^ Só estou com dificuldades em mantê-lo ativo e.e 
       Mas ainda, estou viva, como dizia meu último post. Então, sem mais delongas, quero trazer o Episódio 3, da grande saga. Sei que vocês aguardavam ansiosamente por isso. Passaram noites sem dormir pensando no que aconteceu depois, será que o hacker atacou novamente? Será que Carolina descobriu quem foi o indivíduo? Continuem aqui, não mude de página (na verdade, se quiser podem, não vou obrigar vocês huehue). 

      Conclusões. Intrigas. Desafios. Perda de tempo. Falta do que fazer. Emoções. Desespero. Ódio. Confusão. Interrogação. Café. Download. Botão. Windows 8. Açúcar. Frango frito. Punhado de arroz. Futebol de botão. Tudo isso resume o que aconteceu nessa incrível saga. E ela chega ao fim, porque não aconteceu mais absolutamente nada. Só uma coisa aconteceu (RÁ! Peguei vocês!).
     Outro dia estava remexendo nos meus livros, quando encontro uma carta. Eu nunca descobri se era do hacker, ou de alguma outra pessoa, que porque raios botaria uma coisa dessa no meu livro. Era uma música. Bem, poderia ser muito bem uma poesia, mas parecia ser uma música, só que poderia ser muito bem uma poesia, mas tinha o formato de uma música, mas poderia ser muito bem uma poesia (parei).
    Não dizendo que aquilo era do hacker (e que provavelmente não é), mas a coisa apareceu do nada. E minha cabeça tava pensando tanto no hacker que eu achei que fosse dele. Mas quem sabe, poderia ser, não é?
     E assim termina minha série inútil. Até hoje nunca descobri quem fez isso, muito menos o porquê, e até porquê, porque seria necessário? Mas foi uma coisa bem interessante (só pra mim, porque ninguém se interessou mais por isso), e pelo menos serviu para se contar uma boa história (boa história?).
    A saga termina aqui. Espero que vocês tenham gostado (meio difícil, porque o final foi completamente sem graça, mas seria anti-ético inventar histórias, que no final não sairiam boas). A saga acabou. O blog não. Pode ser que venham outras sagas (ou não). Desde já, agradeço as 300 e poucas views o/ o/ e vou continuar postando coisas inúteis sobre assuntos inúteis que não são úteis a ninguém ^^.

Eu não morri ^^

Meus queridos leitores do blog, desculpem mais uma vez a inatividade. Esses dias não teve como postar, e ainda não vou poder postar por esses dias ;-; Mas eu ainda não vou abandonar o blog, estarei com de volta com força total lá pelo dia 6. Só estou pedindo que não deixem de acompanhar, entendem? ^^ Esse post pode ser interpretado como um tiro de um sinalizador de emergência, para indicar que ainda estou viva ^^ Agradeço a compreensão de vocês, e se não tiverem compreendido, vão simplesmente ir catar coquinho ^^ Me esperem u.u
(Sei o que você está pensando, post inútil, não é?)